大部分的痛苦都是你们自找的。事实上，这是在你们体内的医生为了治疗你的心病而下的一剂苦口良药。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－纪伯伦

一．

他们的形象不一定是郁郁寡欢的，TA可能阳光、朝气又活泼，不断地能听到他们的笑声，TA还可能是热情而开朗的，只是当你真正靠近他们的时候，你发现他们近在眼前，远在天边，你永远走不进他们的心灵。他们极度渴望爱和幸福，不断追寻，但有爱来临的时候，他们又退缩到他们坚硬的壳里。

他们无法拥有也不敢靠近幸福，因为幸福是不真实的。

他们也未曾拥有过幸福，以至于认为自已没有资格拥有它。

他们的内心有未曾愈合的伤疤，那些伤口在某一时刻会被触动，TA积蓄了很久的勇敢会因为伤口被触动而全线溃败。有些人已经在TA的舒适的原地呆得忘记了幸福的所在，即使在他人看来明明是痛苦的和无法忍受的处境里，他们也不想出来。

最终，他们不再被人理解，也不再需要理解，他们的世界是苍白的，冰冷的，形只影单的，他们的心灵不断地流浪，从一个地方到另外一个地方，哪里也不是归宿，哪里也没有阳光与温暖。所以我把他们命名为流浪者。

她叫淑怡，28岁，从湖南省嫁到广东的一个农村。结婚三年，育有一个2岁的男孩。老公是医生，在市里开了一家诊所。工作时间自由，月入2W+。他们每年四次出省旅游，生活有滋有味。

但她内心是不快乐的，主要是因为和婆婆处不来。

公公是村主任，有次请同事们来家里吃饭。饭桌摆在农家的院子里，农村的院子人来人往好不热闹。不时有人新加入饭局。“来得早不如来得巧。”“再添一双筷子就可以了，都是乡里乡亲的，还见外什么的，请坐请坐。”“能喝酒的就再倒上，不要客气。你家就这么点路，爬也能爬回家。”席间就是诸如此类的话语一阵又一阵地。

炖熟了的狗肉上桌了，肉香四溢，酒香混杂着肉香还有鼎沸的打闹取笑的声音，划拳的声音。热闹而又安宁，喧哗而又世俗，真实得让人不敢相信。作为小主人的她也在端菜送水，不知不觉，她觉得自已的眼泪都要下来了。

“我赶紧地回到自已的房间，我要一个人哭。这些幸福太不真实，它不属于我，我也不属于这里。”

“你已经在这里，你也参于了这里的活动，那么，你想怎么做呢？”

“我只想一个人在黑暗的墙角看着他们就行，领略他们的快乐与热闹，我只想远远地看着或者走开。”

“那你想到哪里去？”我问。

“我到哪里都行，到娘家，或者流浪到其他地方。”

我有点明白了，于是我问：“这些幸福是属于你的吗？”

“他们不属于我，我渴望拥有这些幸福，我想过千百遍，但真的场景在眼前的时候，我又觉得这些幸福不应该属于我。”

“你觉得你有资格得到幸福吗？你有能力得到幸福吗”

“我没有资格得到这些，我也没有能力得到幸福。”

婆婆是农村妇女，讲的是方言。她在网上玩游戏挣钱，婆婆理解不了，会在村子里讲她的闲话，有时会在窗口看她······

公公给她买社保，要用到她的身份证。她说：“我很害怕发生不好的事情，他们为什么要对我这么好呢。”我告诉她：“你是这个家庭的一份子，他们为你考虑是应该的，你是孩子的妈妈，你为这个家庭付出，你值得拥有这一切。”

我问她，当你婆婆相处时候的不舒服的时候，你会想到谁？

她毫不迟疑地回答：“我妈。”

她开始描述她的家庭，妈妈是一个莫名其妙的人，莫名其妙地换男友，莫名其妙地生活。离婚后私生活混乱，住十来平方的房子，乱得一塌糊涂。爸爸动用人际关系好不容易弄下来的廉租房竟然空了三年不住。中途我说不住了，因为我想离开这个家庭。她竟然跑去取消申请廉租房。她竟然不知道廉租房可以改变她的生活条件，同时她也不知道也没问过我为什么会这样决定。

我爸爸2008年回到长沙，两年接触下来。我觉得在这段婚姻关系中他的错误并不多，他也没和我解释。我们只是在见面的时候哭得稀里哗啦。他做过不少生意，卖桐油被扣，家底没了，后来在河南老家修自行车，70多岁了再结婚，回到长沙有叶落归根的意思，当时他女朋友的儿子帮忙申请廉租房。

妈妈把她的生活过成了这样，和她同母异父的小姨生活也是类似的。外婆也是二婚，在淑怡看来，这一模式已经传承不少于三代了。

妈妈竭力控制幼小的淑怡，让她按照自已的方式来成长与生活。

她用唯一的也是最好的方法教育小淑怡。

因为从来没有得到过，便不熟悉幸福的模样。即使幸福来临，因为害怕，也不敢拥有。

“你也要把我从你身边赶走吗？”老公有次在她无谓的吵闹后对她说，她觉得自己是有问题的，于是她找到了我。

我的工作便是把传承了三代的“流浪者”模式从她身上驱除，

二．

他27岁，身高1 .78米，在杭州一家公司做网络工程师。迄今为止，他谈过12个女朋友。他说其中有两个女孩子是很动心的，可是他觉得自己肯定是照顾不好他们。她们总是因为某个原因离开，直到他开始怀疑自己。

我这样问，你为什么觉得自己会照顾不好她们呢？

他说，我没有很好的房子，又没有很好的车子,这样丈母娘是不同意的。

丈母娘为什么会不同意呢？你曾经沟通过吗？

没有，丈母娘肯定不同意，现在的妈妈肯定这样

没房子不是可以买啊。

买不起啊！

要多少钱呢？

总要400万吧！

便宜点的房子有吗？比如说靠近郊区的。

那是有的。

那你可以买啊！

那人家女孩子会不高兴住在郊区。

你问过她吗？

没有。

那么你怎么知道她会拒绝呢？

女孩子都是这么想的。

那400万对你来说，可以解决吗？

不能啊，爸爸的养老钱肯定不能动的。

有没有想过贷款呢？

贷款压力太大了，对女孩子来说不公平啊！

我还是单刀直入，你觉得你能给他们幸福吗？

他犹豫了一下，我觉得我给不了他们幸福。

我加强了语气，那你觉得你自己有没有资格得到幸福？

我没有资格得到幸福。

那么，你有资格活着吗？

他说，我没有资格活着。

说回这几句话，他呆住了，像木雕。好一会儿一动不动，只有泪水从他的眼眶里缓缓地流下来。

他说，爸爸从小学高年级开始不送他小学，说是培养他独立的能力，他却从来感受不到爸爸的关心，因为他要聚会，要喝酒，要看电视，他总是很忙。要他独立只不过是一个借口。妈妈很孤单，她指责爸爸，她愤怒的时候会对他说：我应该把你掐死······

三．

当咨询师给予ＴＡ足够的安全感，给予充分的理解与支持的时候他们的灵魂会彻底向你展露。那是一颗脆弱而敏感，伤痕累累，痛入骨髓又不折不挠、坚强自立的灵魂。在他们的成长的经历中，父母的暴力、殴打与辱骂像刀子一般刻在记忆里。他们感受到的是被否定，被拒绝，被抛弃，被埋葬。他们的呼喊没有被人看到与听见，他们的渴求被当作不合理的索取而被无情否决，不被理解与关心的感受一直跟随着ＴＡ。即使偶尔的温暖会极大地抚慰他们的心灵，比如被某个人的问候打动，被某个幸福的时刻感染，但因为没有稳定的温暖环境。他们很快回到冰冷的环境里与流浪为伍。

他们渐渐得出这么一个结论：世界是冰冷的，人是危险的。并形成这些类似的核心信念。身份方面：我是一个失败者。我对家庭和社会没有意义。人际关系方面：人际关系是危险的。他人是不可靠的。人们都在互相利用。价值方面：我对家庭和社会没有意义。我的工作没有意义。我的人生没有意义。资格感方面：我没有资格得到幸福，我没有能力获得幸福，我没有资格活着。

形成这结信念之后，他们一无所知。他们确实犯了一些错误，更大的错误在于家庭、学校的教育，还有社会的环境。人们更多地用指责与批评希望孩子们变好。再说，那些大人也不知道追求什么，他们没有学到如何生活如何幸福的能力，当然也不会把如何生活如何幸福的方式教给孩子们。孩子们记住了犯过的“错误”，同时形成类似的信念，在以后的人生，他们不断地验证和强化这些信念，直到用一道道厚厚的墙壁把自己完全包围起来。

流浪者的心在流浪，他们渴望爱却害怕爱，追求又怕得到。和人靠近又怕靠近，他们害怕别人发现自己内心的伤痛与卑微，害怕伤口被触碰到的尖锐的疼痛，也害怕因为努力尝试而重新经历一次次过去反复经历的悲伤。

就像淑怡说：“他们为什么要对我这么好呢？”在热闹而温馨的聚会中离开，到黑暗中哭泣。

他们不敢相信爱也可以追求，也可以降临到他们身边。不相信幸福就在他们的身边。

在恋爱与社交的成长中，流浪者很多受伤，很多退缩。直到遇到的疗伤的恋人、老师或课程。但坚壳不是在一天就能被打碎，痛到骨骼的伤口也不是很快能愈合。伸出援手的人需要坚持与温暖的力量。而流浪者往往因为急迫地想达到目标却不能一蹴而就感到沮丧，也可能放弃。这也需要唤起勇敢的力量和坚强的信心。