在女儿很小的时候常常会问我一个问题，妈妈我是怎么出生的呢？

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我会像育儿APP上教给我的那样，告诉她一个美丽的故事。

在她还没来到这个世界之前，她是一个可爱的小天使，在天上选择她想要的父母，然后她看到我和她爸爸很好，想要成为我们的孩子，于是就选择我们作为她的父母了。

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我还说，感谢她的选择，让我和爸爸有机会做她的父母，给予她爱，也得到她的爱。

而现实中，父母可以选择要不要我们这个生命，而子女当然无法选择可以拥有什么样的父母。

当我们足够幸运，出生在幸福的家庭中，从小受到充满爱和抱持的养育，那就再快乐不过了。

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而当我们不够幸运，出生在不幸的家庭中，这个家庭似乎不懂真正的爱且充满矛盾，那着实是有点难过的。

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我不巧就是那个有点不幸运的孩子，但幸运的是，长大后我在新建的亲密关系中渐渐疗愈了自己。

今天想要分享的，也是一个有点不幸运的孩子的故事，现在我想帮她也学会在这样的环境中自处，希望她也可以渐渐疗愈自己。

她叫叶，说她的父母都在和自己的理想型谈恋爱，却没有回到现实中。

他们的矛盾是属于三观不一致，可是三观是不是改变不了。

她觉得父母矛盾的背后，是彼此都不肯接纳真实的自己，是一直在和自己的理想型对象恋爱、结婚、生子。

她的父母一个总是回避，一个强势自恋，她夹在父母的中间，对谁都说不通，她受够了父母这样长期拉扯的关系。

她想知道，父母这种矛盾的关系，要谁先做出怎么样的调整才可以？

她在家里感受到的是是与非，对与错这种对立，感受到的是父母对自己的严厉与控制。

她想问，怎么样让父母感受到自己是个大人了，不能用对或错简单地进行评判呢？

非常能理解叶的感受，没有哪个孩子愿意看到父母经常闹矛盾，也没有哪个孩子希望永远在父母的指责和控制下生活。

曾看到过一篇文章写到，有些父母好像很爱判断对错，尤其是面对孩子的时候。

他们不遗余力地展示自己的对，他们要用尽全力让孩子服软，好像赢了孩子就能拿到世界冠军一样。

但是，“只用对错在交流，就是对感情地屏蔽。”这时，父母与孩子的关系就会变得飘忽不定，变得很难彼此信任。

著名心理学家武志红老师说过：“内心充满痛苦的人，只要能发现这样一个简单的道理，他们的痛苦就会减轻很多。

这个道理的核心是，你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。”

原生家庭对我们初始性格和心理模式的形成也许影响深远，但是我们可以在自我觉知中慢慢得到疗愈。

1、理性看待父母婚姻不和谐这件事。

我们说家家有本难念的经，每个人的性格和人生经历不同，每个家庭都会有这样那样的摩擦。

生活中的小事有时候会给家庭带来烦恼，父母之间的矛盾也不是会很快解决的事情。

父母有属于他们的生活和夫妻关系要维护，作为子女，我们也有属于自己的空间和自由。

虽然父母矛盾我们不可能完全置之不理，但也不要给自己太大压力。

尽心做好自己能做的，其他的就要交给时间，交给他们自己的努力了。

有人说，你永远叫不醒沉睡着的人，除非他自己愿意醒。你也永远不能真正改变一个人，除非他自己愿意改变。

父母的矛盾和痛苦，是需要他们自己负责解决的事情，我们可以从我们的角度给予协调，但是我们不能替代他们，更不能承接他们的痛苦。

武志红老师曾说过，每个人都有从痛苦中受益的权利，我们要把别人照顾自己的责任归还给他们自己。

2、单独和父母双方沟通，了解并寻求突破。

看到叶说到自己在做沟通，这个时候往往我们可以分别单独和父亲或母亲沟通。

叶的父母一个回避一个强势自恋，也许可以先找回避的一方沟通，了解他之所以回避的内在想法是什么，听听他对另一方的意见是什么，好好去听看他的需求是什么。

然后可以和强势自恋的一方沟通，了解他强势背后的心理诉求和可能的无奈是什么，他对对方有什么意见和需求。

和一方沟通的时候可以说一说另一方的优点，让他们彼此多回忆对方的优点，和他们当初互相选择彼此的初衷是什么，这些初衷现在双方的身上是不是还存在，他们彼此改变了什么？

对于父母的矛盾，作为子女不可能大包大揽，也不可能完全不管，在父母之间可以适当起到一定的沟通作用，就会为家人的情感关系搭建哪怕一点连接。

当然，前提是要平复和照顾好自己的情绪，并且不带有干扰和偏见的沟通。

3、创造机会，让家人一起相处和交谈。

当父母都慢慢开始思考自己身上的问题时，找时间给他们创造谈话的机会，让他们互相接触。

比如自己有需要让他们参与的事情，有需要他们什么帮忙等。

适当地给父母台阶下，可以当面赞美他们，给他们肯定，可以谈谈我们对家庭美好和谐的向往和期盼，和谐家庭对于我们的重要性等。

找到适合大家的积极话题去谈，激发大家共同的期待，让家人共同寻找未来的希望。

我们可以积极创造机会促进交流，而我们决定不了交流后的关系走向，左右不了父母彼此内心的选择。

而我们自己也要觉察自己，放下内心可能存在的”家庭一定要美好和谐“的执念。

就像心理学家詹姆斯所说的，只有放下你的执念，你才会获得内在的解脱。

4、从父母的关系中独立出来，对自己负责。

无论怎么样，父母的事情我们只要尽心就行，我们能做的也许就是尽量去协调，而至于结果如何，只有父母他们自己会给予最好的答案。

所以，不能让这些事情长时间影响自己的情绪和生活状态。

按自己的节奏生活，按自己的方式思考，把别人（哪怕是父母）的事情交还给他们，真正对自己负责。

在自己的生活里永远也不放弃希望，不停止努力提升自己，包括像叶一样提到的思维方式问题，可以继续进行自我探索和觉察反思。

俗话说，读万卷书，行万里路。可以多读书，多出去走走，增长自己的见识，开阔自己的视野。

如果可能和愿意，也可以在适当的时候，动员父母一起培养家人共同感兴趣的爱好，一起到外面的世界看看，这些美好经历也许会给我们和父母带来不可思议的变化。

著名的心理治疗师苏珊•福沃德在《原生家庭：如何修补性格中的缺陷》一书中说到，作为成年的自己，我们要面对童年创伤的事实，勇敢地向父母表达自己真实的想法，面对并消除父母对自己的控制，找到合适的方式来治愈自己的童年创伤，并重新获得自己作为成年人的权力和自信。

请相信我们的内在都有非常强的自我完善的潜能和动力，我们只需要静下心来慢慢地发掘它，让它引领我们发展成为更加强大的自我。

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愿我们都能从父母的影响中解脱出来，尽心做好能做的事，对于他们的选择我们做不了主，能做主的只是我们自己的人生。