爱情很迷人，迷人的在于我可以从对方的眼中看到那个“完美的自己”，为了这个“完美的自己”，很多人会为此去成倍的付出，只是时间越久，自己会感觉到越来越累，可结果可能也不够好。反而让对方越来越不重视自己。这是我们都不希望看到的，要是一开始的时候我们就能搞清楚这中间发生了什么，这样一个结果完全可以避免。

我们把节奏放慢些，看看两个人相遇后，发生了什么，她身上的某一个特点深深的吸引了我，为了能够让我继续享受这种“花痴”心态，我开始希望更多的去吸引他对我的关注，这个时候当然最理想里的状态就是，我不用做什么就可以吸引到他，这就是两情相悦。可并不是永远都有这么好的运气，慢慢的我们开始发生了一些变化，我开始主动做出一些改变，希望能够更多的获得他对我的关注，我可能开始学着化妆，精心的打扮，甚至可能要刻意营造跟他接触的机会，这个时候不知不觉中，我们就已经在为对方付出了，你付出了你的时间，精力，甚至你会为他不得不做一些放弃自己的选择，只是这个时候我们不会觉得累，因为我们的确很享受这个过程。

这其实就是爱情让我们最心动的地方，热烈，奔放，不顾一切的去为对方付出，期待对方能够用我对他的那样的方式来对待我。

“因为我这样爱你，所以你也应该同样这样爱我才对。”

我们抱着这样的期待，在不停的付出，我们自己可能都不知道我其实是在被这样的一个“想法”所影响着，但是当我们意识到这一点后，我们读清楚这种想法是有多么可笑，我们不妨就换个角度，站在他的角度来看看我们自己的这样的行为，我们就很好理解。

“有一个女孩儿对我很好，她好像有意无意的在吸引我的注意，她挺善解人意的，她挺可爱的，她人很好”而我们期待的却是他能这样理解：“你看我这么善解人意，我这么好，我也好希望你能够这样来爱我，那该多好啊。”这种去得到一个人爱的模式根深蒂固的存在在我们的潜意识中，稍不注意，我们就会让自己变成这样。

我们在自己的原生家庭里，当我们还是孩子的时候，我们被教育的是你乖，爸爸妈妈就会爱你，这是一种“有条件的爱”，那么当我们进入亲密关系中，我们也在无意识遵循这种价值规律，我拒绝了很多其他的追求者，我为你牺牲了那么多，我在让自己变得很“乖”，可是你怎么还不来爱我，在我们的潜意识里甚至会想：我已经很乖了，为什么“爸爸妈妈”还不来爱我，是不是我们还不够乖，然后我们就一直这样“乖”下去，最后得来的结果就是，我越是在为他付出，可能越是不会被对方重视。

说到这，想必这一点已经讲清楚了，为什么你越是为对方付出，对方反而可能越是不够爱你，其实就是一个比例的问题，“为他付出”和“为你自己付出”的比例，当“为他付出”的比例过大后，你对自己的付出就一定会被挤压，那么你想如果一个对自己都不好的人，怎么可能有吸引力去吸引别人对自己好呢。而如果你能够去平衡这两者的比例，不管是五五开也好，四六开也罢，当然我更建议是你四六开，40%的为他付出，60%的为自己付出。放开手去爱自己，这比你去一味对他付出，有效得多。