在生活中，你有没有过这样的经历呢：

不敢与人社交，总是觉得别人瞧不起自己，说话时小心翼翼，生怕出一丁点错误被别人议论嘲笑，即便是被别人夸奖，也总是怀疑别人的夸奖是否是真心的；

在亲密关系中总是担心对方不能真正了解自己，怀疑对方无法接纳真正的自己，对伴侣的行踪疑神疑鬼，甚至萌生了想要控制对方的念头；

对社会上的一些负面新闻很容易感到 emo，对社会和自身的发展持悲观态度，甚至觉得人生无望，“人间不值得”。

如果你曾经经历过类似的事情，请不必担心，你并不是唯一一个，事实上，这世上许多人也正在被这些痛苦的经历所折磨，这些人都有一个共同的特点，那就是——缺乏安全感。

“安全感”这个词，想必大家也并不陌生，平时我们听他人开玩笑的时候会说：“你长成这样让我很没有安全感啊！”

似乎在提到“安全感”这个词的时候，大家都能理解是什么意思，但是如果让大家具体来讲讲“安全感”是什么的话，好像大家又都含糊不清。

那么，就让我们先来了解一下，“安全感”到底是什么吧。

安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力或无力感。

主要表现为确定感和可控制感。

相反，不安全感就是指个体面对风险、压力以及各种威胁性的内外部环境时，通过情绪体验、生理反应及行为意向等表现出来的一种情感体验。

根据马斯洛的需求层次理论，我们解决了生理需求之后，接下来需要解决的就是安全的需求。

心理学家霍妮认为，儿童在早期有两种基本的需求，其中就包括安全的需求。

童年早期安全需求的满足完全依赖于父母。

如果父母能够为我们提供充足的食物和舒适的生活环境，经常鼓励我们，对我们的情感需求及时做出积极的反应，而且没有长时间离开我们身边，帮助我们形成安全型的依恋关系，那么我们就会在童年早期建立起安全感，并影响一生。

相反，如果父母无法为我们提供丰富的环境，经常批评我们，对我们的情感需求漠不关心，长期不在我们身边，让我们处于一种充满敌意的气氛中，我们就会对父母产生一种基本敌意。

但由于我们在童年早期的力量太过渺小，必须依赖父母，因而必须压抑对父母的基本敌意，这种压抑导致我们把敌意投向整个世界和整个社会。

使我们认为世间的一切任何事物对我们来说都充满了危险，这就导致了我们不安全感的产生并进而转化为基本焦虑。

缺乏安全感的人，即便是表面上努力维持自己积极乐观的假象，但是，在TA 们的内心深处，始终住着一个不安的小孩。TA们无法与他人建立稳定的关系，表现为“爱无能”与“被爱无能”。

就像电视剧《风平浪静的闲暇》中女主人公小凪的前男友慎二，一个堪称完美的“高富帅”金牌销售员，在他人眼里，慎二善于操控氛围，只要有他在的地方，气氛就会变得活跃起来。

表面上看，慎二是个被他人认可和信赖、充满“安全感”的人，小凪也希望通过与慎二的交往获得自己缺失的安全感。

可实际上，只有慎二自己知道，他其实是个胆小懦弱、十分缺乏安全感的讨好者。

慎二的家庭是典型的“假模范家庭”，父母的形式婚姻和实质各玩各的家庭模式，以及从小到大对慎二的漠不关心，导致他严重缺乏安全感。

虽然表面上看起来，慎二足够自信，事业上能力优秀，潜意识里缺乏安全感带来的敏感反而让其在职场如鱼得水。但是，当他面对喜欢的人的时候，他却只会对爱人恶语相向，甚至连一句“我喜欢你”都说不出口。

他给小凪带来的，只有无尽的伤害和压迫感，面对小凪的悉心照顾，他觉得理所应当，甚至认为只要流露出一点心软和对小凪的在乎，“那可就输了”。

既“爱无能”又“被爱无能”的慎二，最终结果当然是只能看着喜欢的女孩跟他人在一起，自己一个人跑到车站痛哭流涕。

其实，无论是小凪也好，慎二也好，他们两个都是内心深处极度缺乏安全感的人，所以才会“同性相惜”。

但是小凪在被伤害之后幡然醒悟，通过给自己放了三个月假期的方式最终发现了真正的自我，并且决定在接下来的日子里一定要好好爱自己，过积极健康的生活；

而慎二依旧是那个样子，在折磨他人的同时何尝又不是在折磨自己呢？对于这些内心深处缺乏安全感的人，心理咨询师建议，TA们最应该做的，就是要好好地爱自己。

那么，具体应该怎样做呢？

首先，应该多自我鼓励，少自我批评。我们要正确认知自我，既要认识到自己的优点，又要意识到自己的不足之处，接纳自己的不完美，并且相信自己拥有改变的力量。

我们缺乏安全感，是因为我们从小生活在被他人责骂与批评、缺乏赞美和鼓励的环境中。

那么，如果我们想要做出改变，好好地爱护自己的话，我们应该做的，就是多多赞美自己，多去欣赏自己的优点，摒弃动不动就自责、认为“自己不够好”的想法，为自己创造一个“安全”的内在环境。

这样，我们就能在这个“内部安全圈”里慢慢疗愈自己，为自己培育起安全感，树立起自我改变的信心，实现自身的成长。

其次，要坚持提升自己。梁爽在《当你又忙又美何惧患得患失》一书中提到，如果我们缺失安全感，可以试试坚持自律、努力赚钱、精心打扮自己，并且能处理好情绪，达到一种又忙又美的状态，让自己变得强大。

这样，我们就能构筑起我们想要的安全感，建立自信。

当我们足够有能力和魅力的时候，我们就不用再去天天怀疑自己会不会被他人厌恶，过得小心翼翼、惴惴不安，因为我们有底气。

我们的底气来自于我们自己，是靠自己的努力获得的并且可以为我们自己所掌控，而非受他人的施舍，就像《意林》中的一句话：“别人都给不了我安全感，唯一可以给我安全感的，只有我自己的强大与无懈可击。

”只有当自己真正有能力去应对将要面临的挑战时，我们才能够在内心深处真正建立起安全感，有能力继续学习和成长，实现自我的提升。

最后，需要建立能够支持自己的关系网。我们的安全感是在童年早期与抚养者的关系中建立起来的，那么，安全感的缺失也要在关系中重新恢复。

电影《无问东西》中有一句经典台词：“如果你往下掉，我会做那个托住你的人。”这样的关系让人感受到安全感，能够有信心去面对生活中的一切困难挑战。

如果我们能够与家人、恋人以及朋友建立起良好的关系网，那么即便我们身处困境之中，我们仍然能够得到他们的帮助和支持，获得安全感，这就好像为我们建立了一个外在的“安全区”。

在这个“安全区”里，我们能够随心所欲尝试任何我们想要尝试的东西，因为我们知道，在这里我们是被爱着的，被支持的。

被爱着的我们，能够勇往直前，不管一路多少艰难险阻，我们始终相信自己拥有实现梦想的力量，能够成长地更加强大。

“安全感来自于自己的内心，精神的自由，通达的智慧，不是凭借某人某物，不是凭借外在的浮云名利，不是凭借镜花水月的人心，不是凭借自以为是的认知。

”愿缺乏安全感的人们，都能够好好地爱自己，驱散心中的阴霾，照见灿烂的阳光，追随心中的光亮，收获温暖和幸福。