恋爱起初是你侬我侬，谈情说爱真美好；是阳春白雪，十指不沾阳春水；关系深入之后是鸡毛蒜皮，谈钱说事真闹心，是柴米油盐，今来为君做羹汤。

我们以为爱情心意相通就够了，有情饮水暖，简单又美好。但是世界上“没有简单活着的福气”，真正一起生活，摆脱不了烟火气息，要谈钱要说事，每一样都是客观、现实、冷冰冰的待解决项，小到马桶盖的掀起和放下，大到婚房、学区房的选择和规划，每一次沟通都有可能变成庭审现场：为了一争对错，亲密关系摇身一变，成了各自的辩护律师，各执一词，剑拔弩张。亲密关系谈崩了的情况在我们的生活中并不少见。

古语讲：一言可以兴邦，一言可以废邦；对于亲密关系来说，也是如此。让你疲倦的不是远方高耸的山峰,而是你鞋中的一粒沙子。

不合理的沟通方式恰恰就是我们鞋中的这一粒沙子。而关系保鲜的秘笈之一就是——好好说话。

而如何好好说话，首推马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书，他发明的非暴力沟通方式，能使人情意相通，和谐相处，能有效避免沟通现场成庭审现场。

日常沟通的四大雷区

什么是非暴力沟通？非暴力是避免恶语伤人，避免异化的沟通方式。

首先，我们来谈谈异化的沟通方式。何为异化，是指为了于满足某种愿望，采用了负面的语言和表达方式，蒙蔽了我们内心真正的爱，忽视了人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害，常见的异化沟通方式有以下几种：

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雷区一：道德评判

在道理与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。

——苏菲派诗人鲁米

习惯于用道德标准来评判别人，如果别人的行为不符合我的价值观，那他就是不道德，比如别人注重细节，就是有强迫症，如果我注重细节，对方则是马虎。再比如，女朋友想多一些体贴，那她就是太粘人了，如果我想多一些体贴，那她则冷漠得像个木头。

没有人会喜欢对方将一些问题上纲上线，站在道德制高点上评判自己，所以将价值观和道德评判分开，说出自己的价值观而不是批评他人，不随意评判，这很重要。

雷区二：擅加比较

如果想过上悲惨生活，就去与他人做比较。

——丹·格林伯格

人比人得死，货比货得仍，如果想快速变惨，就与他人比较。别人家的孩子，别人家的老公，是多少人挥之不去的阴影。人外有人，天外有天，比较得越多，失望也就越多。

每一个人都希望自己在亲密关系里是独一无二的，如果拿着老公老婆和别人家的去比较，有一种把对方物化后的贬低，这种失望和愤怒会严重伤害我们之前的爱意。

雷区三：回避责任

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

——马歇尔·卢森堡

回避责任，其实和我们小时的教育有关，我们推崇成功教育，避免错误。有些孩子一旦做错，家长不断责骂，甚至毒打，所以很多人对错误谈虎色变，唯恐避之不及。

“你让我”是亲密关系之间常用的一短语，例如“你让我生气，你让我伤透了心”，此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。我们常常把不愉快的感受归咎于对方，试图回避责任。

美国心理学家埃利斯提出情绪ABC理论：A:缘起事件 B:信念  C:情绪与行为的结果。个人对A的认识和评价产生了B，之后是B导致了C，也就是你对事情的想法导致了C，但是我们往往会以为是A直接导致了C。我们忽视了感受与自身的关系。其实你才是你情绪的主人。

雷区四：强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，就会受到到惩罚。然而一个人的选择更多的是为了追求幸福，而非逃避惩罚。

——马歇尔·卢森堡

“应当”是一个可怕的词汇，他的潜台词就是你不这样做就是错的，不好的。这种倾向于命令和指责的语言，使对方觉着我们处于一种高高在上，使其奴役的状态。

而爱是尊重，尊重就是以他喜欢的方式去为他做一些事情，而不是以你喜欢的方式。避免威胁和惩罚的方式，比如，你不按照我的方式做，就是不爱我，我会离开你。这些方式只会让关系失去温情，甚至会导致冤冤相报。

非暴力沟通四部曲

接下来，怎样进行非暴力沟通，具体实施路径有以下四点：

一.表达观察

不带评论的观察是人智力的最高形式。

——印度哲学家克里希那穆提

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区分观察和评论对于亲密关系中的日常互动很重要。事实求是，要客观呈现我们的观察，不随意乱发评论。

以下鲁思·贝本梅尔这首诗歌就很好地反映了观察和评论的区别。

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

观察和评论的区分实例：苏菲长得很丑就是评论，观察则是她对我没有什么吸引力；前锋很糟是评论，在过去的5场比赛中，他没有进一个球，这是观察。我们要强调客观的事实而非主观评价。生活总经常会出现言过其实现象，少一点“总是”“很少”“经常”，这些往往是评论常用的词汇。而“曾经”“有次”则是注重观察者常用的词汇。

二.表达感受

“我觉着”“我被”一般是表达想法而非感受，比如我觉着不公平，我被抛弃了，都是想法，而非感受。要多建立表达感受的词汇库，用形容词来表达，要具体不要模糊，模糊的表达比如我很好，我很差，都很难让别人了解清楚你自己，如果变成“我很兴奋”或者“我很害怕”就会具体很多。

我们常常以为是事情或者他人的行为让你产生不愉快的感受，其实不尽然。这些都是间接原因，直接原因还是你的看法，所以区分感受和看法很重要。

感受和看法的区分实例：

1.归咎于事情，比如海报出现错误让我很伤心。让你伤心的不是海报错误，而是你对正确的追求和看重；

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2.只提及他人的行为，比如生日那天你没打电话，让我很伤心。让你伤心的不是他没打电话，而是你在意他对你的重视

3.指责他人:我很伤心，因为你说你不爱我。伤心的原因不是对方说的这些话，而是我希望对方更加在意我。

换一种方式会更好：比如海报出现拼写错误，我感到不高兴，因为我重视公司形象；生日那天你没打电话，我有些失落，因为我在意你对我的关心；你说不爱我，我很伤心，因为我在意你对我的感情。

三.表达需要

直接表达自己清晰的需求。对于讲究含蓄与集体主义的中国人来说，往往不太习惯表达个人的真实需要。我们总是太过委婉，不够直接。我们以为别人能懂，能猜得到，但我们都不懂读心术，所以这种期待往往会落空。

我们以为批评可以让对方满足我们的需求，但常常事与愿违。其实批评隐含着某种期待，与其批评对方不如直接说出自己的需求。只不过我们的社会文化不鼓励表达需要。尤其是妇女，她们形象和自我牺牲往往联系在一起。“母爱是无私的，伟大的，不求回报的”仿佛你满足自己的需求就是自私，所以很多人对自己的真是需求三缄其口。

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就是在这种语境下，女人，尤其是结了婚的女人，提需求时也常常是辩护词式的请求。

“我上了一天班，回家做饭、刷碗、扫地，还得再哄孩子睡觉，我好累啊”巴拉巴拉一大堆，男人一听抱怨，心里不满，可能会直接反击，就你累，我不累吗。这样下来，可能就会演化出一场战争，如果女人直接说我今天有点累（这是真实的表达自己的感受），我需要休息下，你哄孩子睡觉可以吗（这是表达自己的需要）。换一种方式，效果会截然不同。

如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会，直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。 

四、提出请求

提出请求是最重要的一环，愤怒往往是因为我们愿望得不到满足，所以这一步处理得当，我们沟通的目的就实现了，沟通一旦顺畅，彼此的关系也会日益深厚。

请求的内容一定要具体，清楚自己对他人有什么样的期待。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越能得到称心如意的回答。清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而不是请求对方不做什么。

及时请求对方反馈。反馈的内容越细致，就越能了解对方对自己意图的了解程度，便于我们对于其中的误解做到及时的修正。

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 了解清楚对方的反应。在确认对方明白后，了解对方的真实感受、对你请求的看法以及对方是否接受我们的请求，了解清楚这三个问题，便于对自己的请求内容做相应的调整。

在我们提出请求时，如果将对方的不顺从看做是对我们的排斥，我们所表达愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，一旦人们认为我们在强迫他们，对方就不太想满足我们的愿望，

如何区分请求和命令呢。如果请求得不到满足，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。所以提出请求和对方反馈后的态度是区分两者的关键。

当然通过请求而非命令来表达愿望，并不意味着，一旦说“不”，我们就不能再满足自己的需要了。“不”其实代表了你成功了一半，因为你明白了是什么妨碍了对方说“是”。

当然非暴力沟通的目的，并不是想改变别人，使他们的行动符合我们的利益，而是帮助我们在真诚表达自我的基础上，使对方出于对生命的爱，对彼此感情的看重，做自愿的行动，从而兼顾双方的需要。

以上就是非暴力沟通的主要内容，希望大家都能好好说话，避免异化的沟通方式，用爱滋养彼此，享受和谐的亲密关系。