心理咨询中发现,总有一部分人群很容易受到别人的影响,陷入到人际关系的苦恼中,变得焦虑、敏感、内向,这实际上是心理边界不清、内在成长不够成熟的表现。
案例:小兰是某公司的年轻员工,自己一个人在这个城市里,单身,父母都在外地,是独生子女。从小就自卑敏感,到公司两个月了,感觉跟组里的人员,总是融不进去。别人说点什么事情,她总是觉得对方是在影射自己,情绪很容易波动,感觉很茫然,不喜欢自己的状态,又不知道该怎么样去做。
要有自己的心理边界
容易受到别人的影响,恰恰说明自己的内心不坚定,是没有很好地建立边界,没能通过边界来建立积极防御。心理边界是指个人所创造的边界,通过这个边界,我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为,以及当别人越界的时候,自己该如何回应。
区分内在世界和外界世界的心理边界就好像围绕自我画的一个圈。在圈里的内在世界,每个问题都有解,可以掌控。在圈外的外在世界,问题都不一定可控。大千世界,是是非非,总有一部分在你的控制内,有一部分在你的控制范围外。在关系中,尤其需要合理的边界,这是自我保护、积极防御的安全屏障。
如何坚持自己的心理边界
一是学会接纳。我的价值是由我自己决定的。你在意的人,越是权威,或者越是亲密,你就越容易受到影响。自卑,就是自我价值感低,越是在意,越容易被影响。对方的忽视、否定和攻击,都会呈现放大效应。没有人总是对的,也没有人总是完美的。对你不好的人,一定也有TA的缺陷。你不用因为别人的错,用自己的情绪受伤来买单。
接纳自己,不代表不求上进,只是需要去呵护自己的“内在小孩”。因为在过去,她一定是受到了太多的负面对待,是缺爱导致了她的不自信,甚至不允许自己有一点点的不对。哪怕是一丝丝的“不能融入”,就会让她陷入自责,无形中感觉到了内在他人的指责,所以才会更加敏感。
可以经常跟自己说,我的价值是我自己定义的,我只想过我自己认为对的生活,这样是好的,我自己可以的,我是能够成长起来的。我的生命我做主。我只需要为我自己负责,我不需要让别人的坏情绪来伤害自己。我深深地爱着自己,这样的爱,不需要看别人的颜色。我的内心是积极的,尽管有不足,我依然会好好地爱自己。
二是改变期待。在关系中,把期待对方改变当成了一种解药,就会容易陷入失望中。事实上 ,期待对方改变的出发点,就暗含了自己是没有错的,对方才是有错的,这样的愿望。只是,关系中本身是没有对错之分的,有的只是愿意不愿意。如果你不愿意,你自然是可以不去建立这样的关系,正如上述的小兰,可以选择新的环境,辞职后重新就业。当然,如果你没有这么决绝,你还需要去适应,那就要锻炼自己的“钝感力”。
生活中,不断去期待、去寻找别人的理解,其实是在寻找另一个自我,是一种自体客体移情,表现为渴望得到理解、以为有人能够理解自己、因为被人理解而兴高采烈、不停地寻找知音、幻想自己有一个孪生兄弟或姐妹、与某个人处于“共生状态”。这是一种自我分化不成熟的特征。
如果不被人理解,那是非常孤单的。对理解的渴望是人们自然而然的心理期待。但是,渴望被人完全理解却是很不现实的,是人际界线不清的表现。与其陷入不被理解的哀怨,倒不如去积极塑造自我,用自己的吸引力带动关系的积极改变。
三是让自己拥有钝感力。人在做事情的过程中,不轻易被打断,需要你的心里有目标,知道自己要的是什么,你是否真的想清楚了。如果你有自己的选择,知道轻重,看透本质,你就会明白自己为了什么活着,你能够做什么,不能做什么。你对谁可以期待什么,又不用期待什么......钝感,与敏感相对,即从容面对生活中的挫折和伤痛,坚定地朝着自己认准的方向前进,它是赢得美好生活的手段和智慧。每个人都需要有这样的钝感力。
让自己有了方向,在这个方向上去积极努力,不要太考虑那些不重要的负能量。无论这样的负能量来自于哪里,来自于何人,都要给自己一个提醒:那不重要,我考虑清楚了,我就按照自己的想法去做,这就好了。坚定自己的信念,让自己免受过度干扰,让自己的情绪稳定,才能变得不是那么敏感,才会走上心理成长的健康之路。