婚姻，因爱而来。

但是，细细考之，并不全是。现实的婚姻应该有以下三类：

1. 两人相爱，登对地喜欢，之后进入婚姻；
   
2. 
   
3. 一方爱另一方，追求之后而进入婚姻；
   
4. 
   
5. 两人并不相爱，只有一定的喜欢，只是年龄到了，为了给家人一个交待，进入婚姻。
   

从一般规律上看，第一类无疑是幸福度最高的，后两类可能相对低些但不绝对。毕竟，每一对夫妻，每一个男人、每一个女人，其个性、气质、处事、沟通、世界观、价值观千差万别，而两两组合，又会产生N多种可能。

但是，婚姻很复杂，不只是有爱、无爱那么简单。

情感基础好，婚姻就幸福吗？不一定。通过相亲或网恋结合的婚姻就不幸福吗？也不一定。

不管你的婚姻是哪一种，终究逃不出这样的真相：交换。

01

即使相爱，结婚后仍然被伤害得体无完肤

爱，是以喜欢为基础的浓厚而真挚的感情。爱情是受社会因素影响的生理、心理和主观情感结合的复杂现象，不同时代、文化、学科和学者们对爱情有着不同的理解和定义。斯腾伯格的爱情三角理论认为，爱情由亲密、激情、承诺三个部分构成。

虽然相爱是以真挚的感情为前提，但是多数人的婚姻仍然一地鸡毛，甚至惨不忍睹。

小蓝（化名）说，她和丈夫原来是大学同学，曾经彼此把对方当成手心里的宝。他们从上学时的一起上下学，到工作后的一起上下班，可谓形影不离。但婚后好景不长，丈夫因为工作越来越忙，并慢慢封闭了自己，拒绝与妻子沟通，冷暴力让他们的关系窒息。

她无法面对这样的事实，她没想到如此相爱的感情竟然被伤害得体无完肤。

她自问，为什么？

深思后发现，她是个脾气较大的女生。在学校时，她经常会因为些小事情而耍些小情绪，那时男友也总是包容她。但结婚后，她仍然没有改变，无法为丈夫提供较好的情绪价值，丈夫很失望而无语。

亲密关系发展的五个阶段，包括浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期、共同创造期。也许她没有意识到，结婚后，他们的婚姻就逐渐进入了“权力争夺期”，而她的思维却还在“浪漫期”。

她好像明白了什么，丈夫给了稳定的爱和支持于她，她给了丈夫什么呢？

02

不明白这个真相，很多人的婚姻都过不好

很多人都不明白，为什么原来好好的婚姻就突然面临破裂？为什么原来安稳的家，突然遭遇到“第三者”的威胁。其实，是有原因可究的。

一是，婚姻里只有爱，但爱会荒芜。

最美好的爱是，一个人无条件地爱着你，直到地老天荒，即“所谓永恒的爱，是从红颜爱到白发，从花开爱到花残”（培根语）。

但是这里的无条件到底是什么呢？是真的无条件吗？并不是。

• 比如，你长得很漂亮，他说无条件地爱你，但这就是条件。
• 比如，你的个性很好，他说无条件地爱你，但这就是条件。
• 比如，你小鸟依人，满足了他的依恋，他说无条件地爱你，但这就是条件。
• 比如，你家很有钱，他娶了你可以少奋斗20年，他说无条件地爱你，但这就是条件。

他一辈子心无旁骛地爱着你，你能让他获得精神上的满足与享受，或者获得心理上的被依恋的补偿。这些，都是“条件”的范畴。

你提供“漂亮或个性”，换来他的“爱”，——而这却被很多女孩认为他在“无条件”地爱着你。

所以，婚姻里只有情感只有爱，也许会荒芜。能否永恒，可能只是个谜。

“交换”的本质，在这样的逻辑里逐渐浮现，也许你觉得它玷污了爱情的伟大，但是它的本质，不就如此吗？不管你把爱包装得多华丽，它的本质的部分仍旧不会变。

二是，关系里最好的，应该是双向奔赴。

人有三大本能，生的本能、死的本能、性的本能。性的本能，是生命的驱力之一，也是发生爱的动力之源。

我们都想要有美好的婚姻美好的爱情，这是我们的本能。但是最好的关系，并不是一方对另一方单方面的爱得死心踏地，更不是一个人的兵荒马乱，而是感情的双向奔赴。

“爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入；容忍对方缺点，这是节制支出。”（引自培根）

小园（化名）说，她和男友是通过相亲认识的，交往一段时间后觉得彼此是理想的对象，所以准备往结婚发展。但是半年后，她发现每次约会都是她主动发起，男友似乎并不太热衷于此。

她也发现，他是个被动而回避的人，对她若即若离。渐渐地，她再没有当初的热情，激情消退之后，她认真思考，觉得只有她一个人想努力的感情让她很累，她很失望，选择了放弃。

当然，从“交换”的原则来说，她也许不大明白，到底是什么让她男友无法产生激情，无法对她双向奔赴。

三是，因感情而结婚，仍然需要“交换”。

也许我们并不能说爱情也是“等价交换”，这么说也许太“血淋淋”了。但是，其实最稳定的关系，可能依然是“等价交换”——你值得我爱，我值得为你付出。

一个男人在选择和你结婚时，在他的大脑的精密“运算”里，总有一把度量的尺子，度量后，他发现你是经过运算后当时最值得结婚的，婚姻才正式进入。反之，女人，也一样。

美貌、金钱、个性、脾气、原生家庭等，都是度量的内容，虽然男人女人在使用时各有侧重。

如果你不懂得这个真相，比如一直预支你的脾气，一直预支你的占有，一直预支你的信任，也许终将会败得很惨。

懂得真相的你，应该知道什么时候可以索要，什么时候需要付出，什么时候需要补充。再伟大的爱情，都免不了俗，“交换”的原则一直是潜藏的暗流。

只是，我们既是尘世俗人，但也想向他人呈现我们精神高洁的一面，所以并不喜欢用“交换”这个词。

但知道真相，总比不知道的好。

03

明白了“交换”的真相，我们可以怎么做？

但是婚姻里的“交换”却是个艺术活。如果你交换的目的太过于明显，那你有可能得不到真情，因为你的功利主义会把人吓走。那我们应该怎么做呢？

首先，推己及人，需要共情的能力。

在婚姻或人际关系的语境里，共情的需要永远不会过时。

共情(empathy)，也称为神入、同理心，或译作同感、同理心、投情等。由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，却越来越出现在现代心理咨询与治疗的各个流派中。

比如你在养花，共情的意思就是：你需要站在“花”的立场上甚至让自己成为花，要知道它什么时候需要浇水，什么时候需要施肥，什么时候需要拿到太阳底下晒一晒进行光合作用。否则你会把花养死的。

那么，在婚恋相处中，你也同样需要了解、知道你的伴侣需要什么，而不是你给不是我所需，出现需求与给予错位匹配的情况。

心理学家弗罗说：“童稚之爱的原则是：因为我爱，所以我爱。成熟之爱的原则是：因为我爱，所以我被爱”。

男人是理性的，女人是感性的。男人花钱买束花，“完成任务式”地送给伴侣，虽然是不错的选择，但如果你的爱的表达能力到位，也许在耳边说一句“亲爱的，生日快乐，我爱你”会管用得多。

所以，你需要学会推己及人，需要懂得对方的需要。这样，在你的关系经营上，就能事半功倍。

其次，共同成长，要有付出的能力。

进入婚姻后，伴侣之间不能共同成长，就好像结婚时你们一起在一楼，慢慢地，另一半到二楼三楼，而你仍然还在一楼。

小陈夫妇结婚10多年了，妻子说丈夫总觉得她跟不上形势，不像当初认识时的积极上进了。丈夫则埋怨面对妻子好像无法再有当初的好奇的兴趣，以致进入到“话懒得说，爱懒得做”的中年状态。更严重而让她焦虑的是，她发现丈夫有外遇的迹象。

在婚恋意象火柴环节，妻子发现丈夫的一个选项是“共同成长意识较强”。咨询师解释说，这说明丈夫希望妻子能和他共同进步，共同成长，她慢慢地，若有所思。

共同成长，才能拥有共同进步的能力，拥有付出努力学习上进的能力。

有部分女性结婚后，因为家庭、孩子、工作等原因，或多或少都会出现“成长停滞”现象，觉得结婚后就捧上了“金饭碗”。但是，不管多牢固的感情，如果双方不能成长，未来的关系都可能是有风险的。

再是，要还是给，要有经营的能力。

如果说爱的实质是“付出”，那么婚姻的本质是“交换”。后者由前者发展而来。

付出更多的是基于自己的主观意愿。爱一个人，意味着你爱对方的全部，爱意味着没有理由，只是爱，只是喜欢，也许那只是一个眼神，也许只是那一眉头紧锁的感觉。

真爱意味着不顾一切，你可以为他付出一切，甚至生命。

或许可以这么说，爱是阳春白雪的，婚姻是下里巴人的；爱是形而上的，婚姻是形而下的。前者更多的是精神层面的追求与享受，落地地面后，成为婚姻。

婚姻是现实的。罗兰说：如果你爱一个人，先要使自己现在或将来百分之百的值得他爱，至于他爱不爱你，那是他的事，你可以如此希望，但不必勉强去追求。

婚姻里，需要双方的经营，交换意味着一种“要”和“给”的关系。

我们要学会主动地给，并给对方想要的，而不是你给的不是我想要的。我还要学会不卑不亢地要，让对方给得舒服。

也许你会说，“交换”有一种看透人间的血淋淋感。但事实尽管残酷，但你仍然不得不面对它、承认它。

而且，这个真相，越早知道，越好。